Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein ? lance-t-il allègrement.
L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.
Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou. J'ai encore parlé à ma queue...


C'est un fou qui s'en vient trouver le directeur de l'asile :
"Docteur, je suis guéri : je ne me prends plus pour un ver de terre. J'aimerai quitter cet endroit maintenant."
Le médecin chef lui répond : "Je ne demande qu'à vous croire, et je serai vraiment très heureux de confirmer que vous êtes effectivement guéri. Mais pour affirmer cela, il va falloir faire le test du poulailler: dès demain vous m'accompagnerez dans le poulailler de la ferme d'à côté et si vous passez ce test, vous pourrez sortir dans la journée"
"Impossible!" répond le fou. "Je n'ai aucune envie de me faire manger tout cru!"
"Mais, vous me disiez ne plus être un ver de terre ?" interroge le docteur
"C'est vrai... Mais les poules, elles, ne le savent pas"


Comment une blonde fait pour tuer un ver-de-terre?
- Elle l'enterre dans un trou.


Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre?
L'un a des pattes (pâtes) l'autre n'en a pas.


Une poule rencontre une autre poule. Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?


Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et dit "Vous savez que c'est interdit de pêcher ici?"
Je ne pêche pas, j'apprend à nager à mon ver de terre.


Le pire OGM inventé par l'homme, l'a été en croisant un ver de terre avec un hérisson. Quel est-il ? Le fil barbelé !


Une dame ver de terre rencontre une de ses amies.
- Qu'est-ce que tu as ? Tu en fais une tête ! Et ton mari, il ne t'accompagne pas ?
Alors, la dame ver de terre, tristement :
- Il est à la pêche


Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivent alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

(désolé)(désolé)(désolé)(désolé)(désolé)(désolé)(désolé)(désolé)(désolé)(désolé)(désolé)